Und immer schon hatte man versucht, mich mundtod zu machen, mich als verkehrt hinzustellen. Der Versuch ist gescheitert. :-) 

Ich habe mich immer wieder auf die Füße gestellt. Und, ich wurde dabei unterstützt. 

Dankbar bin ich für meine Nahtoderlebnisse. Liebevolle, wunderbare Erfahrungen des Sterbens, des Wandelns, einer Geburt gleich. Diese beglückenden Erfahrungen begegneten mir in der Hospizarbeit und begegnen mit im Kontakt mit Verstorbenen. 

Der Tod, nicht Feind, nicht Strafe, sondern Freund, Begleiter, Weg des Friedens, der Heilung, der Erholung und der Erlösung. Die große Seele nimmt sich ihren Raum wieder. Sie wird frei von jeglicher Begrenzung. 

Nicht der Tod ist das Drama, sondern das Siechtum und, die Trauer.

Der Tod kommt immer zum richtigen Zeitpunkt. 

Auch als mein Baby kurz nach der Geburt starb, war mir rasch klar, es musste so sein. Denn sonst würde es leben. Es ist immer so, wie es ist. Mir war klar, es macht keinen Sinn, zu weinen, zu trauern, weil etwas nicht mehr da ist. Ich ließ die Gefühle des Schmerzes aber zu. Der Schmerz wurde sanfter und ich konnte ihn letztendlich freigeben. 

Meine Aufmerksamkeit legte ich in das Jetzt. Ich machte neue Pläne und wurde kurz darauf auch wieder schwanger. Alles war richtig, wie es war. 

Mir wurde auch irgendwann klar, dass ich nicht sterben sollte. Nicht dann und dann und auch noch nicht heute. Es hat etliche Situationen in meinem Leben gegeben, die ich normal nicht überlebt hätte. Aber, es geschahen immer wieder wundersame Wandlungen. Ich bin sehr dankbar. ♥

Das Leben ist äußerst spannend. Was es alles zu entdecken und zu erfahren gibt. Ein großes Hindernis sind definitiv die vielen Emotionen, die auf einen einströmen. Ich sage bewusst einströmen, denn vieles von dem, was wir fühlen, gehört nicht wirklich zu uns. Wir nehmen oft nur Anteil. Als ich das erkannte, wurde es leichter. Ich muss diese fremden Gefühle nicht fühlen. Ich gebe sie ins Außen frei. Außerdem habe ich entschieden, ich möchte mich nicht in unangenehmen Gefühlen und Situationen aufhalten. Ich möchte mich den schönen und freudvollen Dingen zuwenden. Ich weiß, vieles ist nicht schön, vieles ist absolut nicht in Ordnung. Aber... es gibt immer auch Schönes. 

Der Blick auf das Angenehme harmonisiert unser gesamtes System. 

Die Hormone freuen sich, wir blühen auf. Lohnt sich doch, der Blick auf das Schöne, nicht wahr? :-) 

Une conscience éveillée m'a été transmise dès le berceau. 

Des prémonitions, une grande sensibilité, le contact avec les défunts, la

connaissance des vrais sentiments, la foi en l'amour véritable, les

nombreuses conversations avec le monde spirituel et le suivi de la 

guidance intérieure ont marqué mon enfance. 

J'ai toujours été un marginal.

Et depuis toujours, on avait essayé de me faire taire, de me faire passer 

pour quelqu'un qui n'avait pas raison. Cette tentative a échoué. :-) 

J'ai toujours réussi à retomber sur mes pieds. Et, j'ai été soutenu dans cette

démarche. 

Je suis reconnaissante pour mes expériences de mort imminente. Des

expériences merveilleuses et pleines d'amour de la mort, de la

métamorphose, comme une naissance. J'ai rencontré ces expériences

gratifiantes dans les soins palliatifs et au contact des défunts. 

La mort, pas une ennemie, pas une punition, mais une amie, une 

compagne, un chemin de paix, de guérison, de repos et de rédemption. 

La grande âme reprend son espace. Elle devient libre de toute limitation. 

Le drame n'est pas la mort, mais l'infirmité et le deuil.

La mort arrive toujours au bon moment.

Même lorsque mon bébé est mort peu après sa naissance, j'ai vite compris

qu'il devait en être ainsi. Sinon, il serait vivant. C'est toujours comme ça.

J'ai compris que cela ne servait à rien de pleurer, de faire e deuil de

quelque chose qui n'était plus là. Je laissais cependant les sentiments de

douleur s'exprimer. La douleur s'est adoucie et j'ai finalement pu la

libérer. 

Je me suis concentrée sur le présent. J'ai fait de nouveaux projets et je suis

retombée enceinte peu de temps après. Tout était bien comme ça.

À un moment donné, j'ai réalisé que je ne devais pas encore mourir. Il y a

eu plusieurs situations dans ma vie auxquelles je n'aurais normalement pas

survécu. Mais j'ai survécu, c'était comme un miracle, à chaque fois. Je suis

très reconnaissant pour cela. ♥ 

La vie est extrêmement passionnante. Il y a tellement de choses à découvrir

et à vivre. Les nombreuses émotions que nous percevons sont sans aucun

doute un lourd fardeau. Je dis sciemment que nous les percevons, car une

grande partie de ce que nous ressentons ne nous appartient pas vraiment.

Souvent, il s'agit de sentiments d'autres personnes.  Quand j'ai pris

 conscience de cela, tout est devenu plus facile. 

Je n'ai pas besoin de ressentir ces sentiments étrangers. Je les libère à

l'extérieur. De plus, j'ai décidé que je ne voulais pas m'attarder sur des

sentiments et des situations désagréables. Je veux me tourner vers les 

choses belles et joyeuses. Je sais que beaucoup de choses ne sont pas 

belles, que beaucoup de choses ne vont absolument pas. Mais... il y a

oujours de belles choses. 

Le fait de regarder ce qui est agréable harmonise l'ensemble de notre

système.

Les hormones se réjouissent, nous nous épanouissons. Cela vaut la peine 

de regarder ce qui est beau, n'est-ce pas ? :-)